Это нормально?

Еще вчера мир был понятен, как пе­чатный пряник: вот я, Вася Иванов, есть у меня мама и папа, учусь я в школе, ка­таюсь во дворе на велосипеде и играю с другом Митькой в войнушку. А сегодня вдруг обнаруживаешь, что понятия не имеешь, кто ты. Ты добрый или злой? Общительный или замкнутый? И почему иногда ты начинаешь орать на маму и готов избить до синяков все того же Митьку? И с чего вдруг тебе остро по­требовалось красить челку в синий цвет и протыкать «тоннель» в ухе?

Ты смотришь на себя в зеркало и спра­шиваешь: «Так кто этот человек — я?»

Копай себя

Если у тебя появились подобные вопро­сы, значит, ты перешагнул порог подрост­кового возраста. 13-17 лет — время, которое отведено нам природой, чтобы разобраться в себе, окружающих и мире в целом. В одиночку сделать это порой бывает сложно, с психологом все происходит гораздо быс­трее и успешнее.

Далеко ехать не нужно — в информацион­но-образовательном центре «Кругозор» Централизованной библиотечной системы Авто­заводского района работает клуб для стар­шеклассников «Поверь в себя». Занятия в нем проводит психолог Инна БАЛАКИНА — она и помогает твоим ровесникам разо­браться в собственном внутреннем мире.

Впрочем, слово «занятие» тут не слишком подходит. В клуб приходят люди, чтобы пообщаться и обсудить важные вопросы.

— Мы говорим о том, как научиться дру­жить, что делать, если тебе кажется, что друг тебя предал, что такое доверие и кому мы готовы доверять, — перечисляет Инна Николаевна. — Часто, когда ребята впервые приходят к нам в клуб, они спрашивают: «А нормально то, что я...». И тогда мы выходим на понятие «нормы». На самом-то деле ни­каких четких норм нет. Норма — это «средняя температура по больнице». Ну посуди сама: если стандартный показатель коэффициен­та интеллектуального развития (Q) 100, а у тебя, например, 120 — это что, патология? Нет, конечно. Поэтому и норма — понятие растяжимое.

«Я сижу на алгебре, у нас по этой теме за­втра контрольная, мне нужно заниматься, а я смотрю не отрываясь на мальчика за со­седней партой... Что со мной? Это нор­мально?»

«Иногда я прихожу домой и понимаю, что не могу себя заставить сесть за «домашку». Мне вообще ничего не хочется делать — ни уроки, ни дела по дому... Это нормально?»

«Я порой просто ненавижу своих родите­лей... Это нормально ?»

Такие вопросы возникают на «посидел­ках» в клубе весьма регулярно. Скажу тебе шепотом на ухо. Это — нормально. Вопрос лишь в том, как научиться справляться с эмоциями и использовать силу воли себе во благо. Когда ты придешь на встречу в «Поверь в себя», Инна Николаевна тебя на­учит.

Посудное дело

Однажды к психологу приехала девуш­ка... ну, пусть будет Даша. «Я больше не мо­гу жить со своей мамой. Она или работает целыми вечерами и не обращает на меня внимания, или... уж лучше бы не обращала. У мамы пунктик на чистоте. Она требует, чтобы я мыла посуду сразу после того, как пообедаю. Да вымою я эти тарелки! Просто мне нужно сначала съесть второе, потом немного посидеть, почитать книжку, потом попить чаю... Ну неужели посуда не может час-полтора постоять грязной в ракови­не?!» — Дарья уже была на взводе.

— Общение — процесс двусторонний, — произносит Инна Николаевна, — и в идеале нужно бы работать и с дочкой, и с мамой. Но к психологу пришла дочка — значит, ее эта проблема волнует сильнее, чем маму. Я не могу написать записку маме: «Уважаемая Марь Иванна, пожалуйста, разрешите ва­шему ребенку мыть посуду через полтора часа после еды!» Мы работали с Дашей. На­чали искать, что в данной ситуации Даша могла сделать для себя, чтобы этот вопрос не был таким острым. «Ты ведь не изме­нишь маму, — сказала я ей, — она человек взрослый, состоявшийся. Она сделает это сама, если почувствует такую потребность. Но ты можешь позаботиться о своем эмо­циональном комфорте. Твой козырь в отношениях с мамой — твое спокойствие. Не по­вышая голос, не обвиняя и не строя из себя жертву, объясняй маме, что ты готова сле­дить за чистотой па кухне, но тебе нужно, чтобы между обедом и мытьем посуды прошло какое-то время. Спокойный тон обезо­руживает, невозможно кричать на человека, который не «заводится» в ответ».

Даше, кстати, совет помог — сейчас про­блема посуды в их семье ушла в прошлое. К слову, если маме так важно, чтобы тарелки были моментально вымыты, а для дочки не менее принципиально полтора часа соби­раться с силами, можно вообще сделать финт ушами: пусть посуду всегда моет ма­ма — сразу после обеда или ужина. Зато доч­ка будет отвечать, например, за чистоту по­лов во всей квартире и сама решать, когда пора их подмести или протереть.

Если же тебе никак не удается прийти с родителями к компромиссу, психологи со­ветуют писать договор. Берете с мамой чи­стый лист бумаги, проводите в середине вертикальную черту и с одной стороны пи­шете, что хочешь ты, с другой — что хочет мама, на что имеешь право ты, на что имеет право мама. Такой анализ прав, обязаннос­тей и желаний поможет вам найти точки соприкосновения.

Самое главное, не замалчивай обиды, а говори о них — спокойно и объясняя собст­венные эмоции. «Мне досадно, когда ты кричишь на меня». «Я злюсь, когда ты отво­рачиваешься от моих проблем». «Мне быва­ет плохо, когда я вижу, что ты не хочешь по­нять меня»...

И приходи в «Кругозор». Встречи в клубе «Поверь в себя» проходят на базе детской библиотеки имени Бианки: улица Прыгунова, 9. Телефон для справок: 295-42-00. Летом психолог может провести для тебя индивидуальную консультацию, а начиная с сентября, здесь будет собираться группа общения. Мы про нее непременно расска­жем!

Светлана СТОРОЖУК.